Загадка…
Автор: Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.
Рубрика: Вопрос заказчику
Раньше девушки смущались
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Конфетно букетный период
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
На встрече выпускников
— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..
Синоптики пьют
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Поссорился
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Недовольный
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
90% девушек
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Я пришел к вам…
— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Аааа, хитрый! Всю забирай.
Листок
— Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
Во время пожара
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ну как, сдала?
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.
С добрым утром
— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
Целуются парень с девушкой
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
— Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Смерть тараканам!
— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, Но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдет?
— Да.
В страховом агентстве
Мужчина в страховом агентстве.
— Застрахерьте меня.
— ?????
— Застрахерьте меня.
— Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
— А застрахуйте что ли лучше?
Купите мне мороженое!
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
Мужик жалуется
Мужик жалуется приятелю:
— Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
Пятно
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Двуспальная кровать
Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась
Ученые утверждают
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет… но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па.
Дед, зачем тебе?
Пожилой мужик приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Сигаретки не будет?
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.