Если

Если пустой кошелёк приложить к уху, то можно услышать как в нем шуршит правительство

Суть мёда

Если вдуматься, мёд — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов различных растений

На злобу дня

Свежий анекдот :

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России

16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку

Весы в туалете

— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще.

Анекдот про пиратов

Приходит юнга к капитану пиратского коробля и спрашивает:
— Скажите, капитан, чёрная метка означает что убьют, да?
— Да, малец!
— А мне прислали радужную…
— Тоже хорошего мало..

Сегодня

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Уроды

«Уроды, что вы там делаете?» — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали

Бизнес анекдот

Решили свинья и курица открыть свой бизнес проект. Подумали, подумали и пришли к выводу что надо свой ресторан открывать. Как назвать? Ну, курица и говорит:
-Мне кажется, все очевидно назовём «Яишнича и бекон», что скажешь свинья?
Свинья:
— Так то так, да только, я в этом случае отдаюсь проекту полностью, а ты лишь частично.

Бабка

Бабка подходит к прилавку с живой рыбой и спрашивает:
— Рыбка свежая?
Продавец:
— Она ж живая, бабуль!?
Бабка:
— Сынок, я тож живая

Свидетели

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Извините

 — Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? 
— Да. 
— Помогите, пожалуйста! 
— А что случилось? 
— У меня брат пропал. 
— Как пропал? 
— А так. Дайте на мобильный позвонить. 
— Да, да, конечно! 
— Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Бесит

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семёрку не принимают, уроды!