Аллооо!
— Алло! Ты где?
— Здеся…
— Здеся большая! Ты где?
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: -А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи… -Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: —После приёма пищи.
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: — «Перестань!». Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону! Чукча ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
Однажды чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал:
— Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.
И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон чукча за дровами пошел.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет, не доедете.
Второй чукча:
— А я?
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:
— Ну, как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? Бубен!
Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
— Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
— Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
— ?
— Cобаки быстро устают.
Тащит чукча убитого моржа за хвост в сторону чума, навстречу русский геолог:
— Ты, что чукча так же тяжело возьми моржа за клыки будет легче. Через полчаса:
— Св@лочь этот русский взялся за клыки опять к морю пришел.
Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…
Пошли как то два чукчи на охоту в лес. Идут себе, идут и поняли, что заблудились… Что делать? Один другому говорит:
— Давай постреляем.
— Давай.
Стреляют час, второй… Тут один другому говорит:
— Слушай давай лучше покричим, а то стрелы закончатся.
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли…
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли…
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,…, Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место — Француз.
Второе место — американец.
Третье место — чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
-Какой,однако,транспорт самый быстрый?
-Троллейбуса.Видишь как быстро привязанный бегает,а
если отвязать?
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три
раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…