Проктолог
Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Врач попросил Наташу убрать руки с его головы, когда осматривал её на геникологическом кресле
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна…
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
— Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что больно?
— Очень больно!!!
— Так, все понятно — аллергия на шурупы
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Врач говорит пациенту, только отошедшему от наркоза:
— Ну что ж, операцию вы перенесли хорошо. Но перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал и даже кусались! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже: пол палаты разнес, покалечил двух санитаров! Мы были вынуждены написать на него заявление в полицию за хулиганство!
— Еще бы, доктор! Ведь нас прислали в вашу больницу окна помыть!
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос с сомнением спрашивает у фармацевта:
— Мужик, только честно, мне оно поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, а ведь она только попыталась открутить зубами крышечку пузырька с этим средством.
— Доктор, спасайте! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь мощное лекарство?
— Есть одно отличное средство! (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано ДРОВА ПО ДВА КУБОМЕТРА ТРИ РАЗА В ДЕНЬ.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…