Больной
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет
Представитель агентства спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ?
Заказчик:
— Ну, у кинологов это называется вязкой…
Международная выставка микрокомпьютеров.
На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают.
У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.
У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга!
Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:
«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
— А вы то сами от куда будете?
— Да, от куда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана!
— Почему торчки не играют в баскетбол?
— Они не могут бросить.
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Сидит мужик в бане. Парится. Тут заходят три негра. Негры как негры только у одного член белый. Мужик долго мялся, но уж больно любопытно стало, набрался наглости и спрашивает:
— Мужики, я очень извиняюсь за любопытство. Вот вы вроде все трое негры, а у одного член белый. Почему?
— Да, не негры мы, а шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.
Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался…
Просыпается с утра Пьер Безухов, чувствует что-то во рту мешается. Поковырял между зубов и достал косточку от малины. А малину он уже лет 7 как не ел. Зовет слугу:
— Васька, сюда иди!
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась если я х*й знает когда её ел?
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Ха, было такое. (мечтательно улыбается) И что?
— Так вот Наташа Ростова незадолго до этого у Порутчика в рот брала.
— Бл*ть!!! А малина тут при чём?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Попутчик давеча своего денщика в ж*пу вы*бал, за то что тот банку малинового варень сожрал.
Товарищи, не покупайте кольца кальмаров в ларьке возле синагоги, это не кальмары!!!
Серёга ей дарил букеты
Стихи под окнами читал,
А Саня ей налил мартини
И в рот её всю ночь **ал
Пошел мужик в лес пописать. Повстречал медведя, заодно и покакал…
Интересно, когда лысый вытирает лицо полотенцем, как далеко он заходит?..
Приходит бабка в банк с мешком из-под картошки.
Банкир: Что у вас там?
Бабка: Деньги пришла на книжку положить. Показывает полный мешок бабла.
Банкир: Ого! И сколько там?
Бабка: 19 миллионов.
Банкир: А как так???
Бабка: Да, я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 50 000, что у тебя яйца квадратные?
Банкир: Ха! Спорим!
Бабка: Ок! Только я завтра со своим адвокатом приду проверять, чтобы все по-честному было.
Так и порешили. На следующий день, бабка приходит с адвокатом. Банкир отводит их в свой кабинет, спускает штаны, бабка трогает его яйца. Тут адвокат разбирается и в истерике начинает биться головой о стену.
Банкир подбегает к адвокату и испуганно спрашивает: Что с вами???
Адвокат: Да, пи*дец! Я с этой старухой на сто тысяч поспорил, что она банкира за яйца не возьмёт.
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей не стоит улыбаться в грозу.
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
— У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Я вырос в такой дикой глуши, что первые не матерные предложения в своей жизни я услышал только в армии.