Сотрудница морга
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
На самом деле волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту
Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику своим выступлением
Решил мужик покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Уже прям решился, вдруг, кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
— Я слышал, Вам пришлось похоронить жену?
— А что делать, она была мертвой…
Учительница сказала, что тот кто курит, больше не вырастит, и в доказательство застрелила Иванова Петю.
Школьники пытались ограбить магазин при помощи водяного
пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Очень страшный мальчик корчил рожи, но от этого он становился только красивее.
Собрался возмущённый народ судить синоптиков. Ни один прогноз у них не сбывается, для общества — бесполезны. Решили расстрелять. Но тут один мужик как закричит:
— Стоп! Не надо их растреливать!
— Чего??? — удивился народ.
— Они могут пользу ещё принести.
— Какую пользу? Совсем рехнулся?
— Не надо их расстреливать, братцы! Давайте их повесим, пусть направление ветра показывают.
Сказать, что у него были плохие манеры за столом — ничего не сказать! Он настолько неуклюже обращался с ножом и вилкой, что дважды сидел.
— Представляешь, у нашего-то Мойши инсульт. Парализовало его.
— И что, всего парализовало?
— Та не. Левую сторону отняло: руку, ногу, пол лица…
— А член?
— Член он успел направо перебросить.
Да ты че не знаешь? Семёныч умер…
— Да ты че!!! Как так? …
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, да закурил!
— И че, сгорел, что ли?
— Да нет… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли? !!!
— Нет… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА Емаё!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!
— Да… Пристрелили его.. надоел!!!
В помощь голодающим в Африке Ника Сафронов нарисовал 10 килограмм мяса
Роман уже в шестой раз заваривал пакетик чая, поэтому в воде были видны кусочки бедности
Инфляция — это когда всю жизнь копил «на черный день», а накопил на черный хлеб.
Приходит мужик к цирюльнику побриться. Тот сует ему за щеку деревянный шарик, мол так удобнее брить.
— Хм, — говорит мужик. — Интересная штука! А если случайно проглочу?
— Ничего страшного! Завтра принесете, так все делают.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.