Под новогодний бой курантов
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
— Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
— Мне приснилась вот такая Снежная Баба! — показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
— Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
— Да нет, мы во сне под столом с ней познакомились.
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Мужик с дикого будуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
1 января, магазин:
— Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
— Прошлогодний!
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового Года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?
Почему нам никто никогда не рассказывал про Бабушку Мороз? По-моему от нас что-то скрывают.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга с наступающим!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
— Мне две штуки.
— Продаю только по одной на руки.
— Почему?
— Потому что вторую вы уже не услышите.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января.
— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого соседа с перфоратором!