На сессию

Из письма отца к сыну-студенту:

«Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя»

Что читаешь?

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Sit down

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил».

Лицеисты

Из форума по обсуждению новости «Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи»:
— Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…

Может поросенка заведем

Разговор двух вечно голодных студентов: — Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? — Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь… — Да ничего, Вась, привыкнет..

Слежка

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

На дне

Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

Умер студент

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— Хорошо, сам захотел.
В аду просто прелесть: сигареты, выпивка… , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
— Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, сигареты, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент… сессия!

Экзамен по истории

Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
— Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны…
— Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Профессор филологии

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Примета

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.