АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ - только самые смешные анекдоты!

0

Маленькая девочка спрашивает

— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…

0

Анекдот про коронавирус

Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается. Один из пассажиров; с опаской: — У вас случайно не коронавирус? Мужик: — Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз. Пассажиры: — Фух, ну слава богу.

0

Анекдот про комнату

Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят. Мужик: — А куда это его понесли? Парень из компании: — Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут. Мужик: — Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят. Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет: — Не надо!!!! Только не в комнату! Один из несущих: — Да, успокойся ты! Назад уже несём!

0

Суть мёда

Если вдуматься, мёд — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов различных растений

0

На злобу дня

Свежий анекдот : 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку

0

На ковер

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке???

0

Представитель агентства спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ? Заказчик: — Ну, у кинологов это называется вязкой…

0

Спрятал

Спрятал от себя бухлишко и всё равно нашел. Меня не на*бёшь!

0

Бракоразводный процесс

Судья спрашивает мужа: — И так, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Видеть ли, господин судья, моя жена отдается мне только на боку, а я хочу как у Всех — на спине. Судья: — Гражданка! Не разрушайте семью, отдавайтесь мужу на спине! Жена: — Вот уж нет! Я тоже хочу телевизор смотреть!

0

Ей нравятся

Ей нравятся только трезвые парни, а она нравится только пьяным. Тупиковая ситуация.

0

Пришла ругаться

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!

0

Выставка микрокомпьютеров

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга! Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел: «Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

0

Мало кто знает

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога