Муж и жена
— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!
Рекламное объявление:
«Мы починим то, что отремонтировал ваш муж»
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.
Судья спрашивает мужа:
— И так, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Видеть ли, господин судья, моя жена отдается мне только на боку, а я хочу как у Всех — на спине.
Судья:
— Гражданка! Не разрушайте семью, отдавайтесь мужу на спине!
Жена:
— Вот уж нет! Я тоже хочу телевизор смотреть!
Приезжает мужик домой из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
Муж уезжая в командировку купил жене вибратор. Когда приехал смотрит, а он в мусорке лежит.
Муж:
— Что не понравилось?
Жена (шепеляво):
— Очень понравилось, но он мне все зубы расшатал.
Муж купил трусы жене. Она, разбирая обновки:
— Милый, почему ты купил одинаковые?
— А что тебя не устраивает, дорогая?
— Люди, подумают, что я трусы не меняю.
— КАКИЕ ЛЮДИ???
Братан, а у тебя cекc с женой до свадьбы был?
— Не-а. А у тебя?
— А у меня был, но откуда ж мне было знать, что ты на ней женишься…
Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Николай, я крайне недоволен!
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
— Милый, ты где???
— Автобус жду
— Поторопись!!!
— Как скажешь, милая, буду ждать немного быстрее
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
— Дорогой, мне такой страшный сон приснился! Будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь… А мы всю жизнь так мучается!
Мужик вернулся из командировки на день раньше. Заходит в спальню, а там… его жена раком стоит во рту кляп, руки в наручниках, у потолка свеча висит и воск расплавленный жене на ягодицы капает, аж шипит. Рядом любовник с плеткой стоит, в кожаной маске, в ж*пе бутыль от шампанского, на мошонке мышеловка висит. Немая сцена…
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас смысла нет…
Жена криминального авторитета каждый раз очень сильно нервничает, когда муж везёт её на природу.
После 30 лет супружества Семён Маркович в графе супружеское положение со вздохом писал: «безвыходное»
— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
— Дорогая, должен признаться, я тебе изменил…
— Я тебе тоже!
— 1 апреля!
— А я в июне.
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
— Девушка, а вы во сколько работать заканчиваете?
— В пятьдесят пять.
Гениколог: Что ж за муж у Вас такой?! Пять лет замужем а Вы все ещё девственница??!!
Пациентка: И не говорите, доктор! Он у меня все через задницу делает!