Два медведя

Два медведя — молодой и старый наблюдают из кустов за лагерем туристов.
Старый:
— Слухай сюда. Щас мы выскакиваем на середину поляны и начинаем дико рычать. Рычим минуты три, не меньше. Потом рвём их и жрём.
— Так, давай сразу сожрём!
— Вот молодой ты, глупый. Они ж без говна вкуснее.

Пап…

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Мальчик и фашисты

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас проведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

Три психа

Три психа не могут уснуть на одной кровати, им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и уходит на пол, другой поворачивается и говорит:
— Иди назад, здесь посвободней стало!

На приеме

Тусклый свет, психушка, врач принимает нового пациента:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева…

Муж после работы

Приходит муж с работы но как-то странновато улыбается, садятся ужинать подносит было ложку борща ко рту и начинает хихикать. Жена не поймет в чем дело и спрашивает:
— Ты чего это такой довольный сегодня?
— Да вот с работы уволили…
Жена роняя ложку:
— И что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили…

Поплавок

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Пропал

— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!!
— Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Да ты чё!!!

Да ты че не знаешь? Семёныч умер…
— Да ты че!!! Как так? …
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, да закурил!
— И че, сгорел, что ли?
— Да нет… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли? !!!
— Нет… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА Емаё!!! КАК ПОГИБ ТО?!!!
— Да… Пристрелили его.. надоел!!!

Мой муж

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

Сахарный вопрос

Русский: «Вам сколько ложек сахара?»
Еврей: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Старый Еврей: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»