На пляже
— ААА! Оживший кисель!!!!
— Успокойся, придурок, это медуза!
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— ААА! Оживший кисель!!!!
— Успокойся, придурок, это медуза!
Парень с девушкой гуляют по парку. Вдруг парень останавливается и говорит девушке:
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Ммммм… Это карамелька?
— Это карбид.
Царевич целовал лягушку
И в рот и в попу и в живот
Она шептала превращаюсь
Вот-вот
Молодой человек пришёл устраиваться в ТЦ продавцом.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно испорчены, то можно
податься на рыбалку.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Я болел.
Новейшие батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!
Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег, смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: «Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два…»
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?
Трудовик ведет урок физкультуры вместо заболевшего физрука. Радостно говорит:
— Дорогие дети, а теперь берите лыжи, мы будем делать из них скворечники!!!
Возле здания мэрии голубей не кормят, но обещают покормить.
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь…
В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: «Убери ноги от моего лица, придурок!».
Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» — и всё, ты поплыл.
— С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…