Ужасыыы
На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм «Легенда о Динозавре»
Второе место занял американский фильм «Кошмар на Улице Вязов»
Первое место занял советский фильм «Потеря Партбилета»
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
На конкурсе фильмов ужасов:
Третье место занял японский фильм «Легенда о Динозавре»
Второе место занял американский фильм «Кошмар на Улице Вязов»
Первое место занял советский фильм «Потеря Партбилета»
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната: я лежу в ванне: наполненной борщём…
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
Судья смягчил приговор о высшей мере — он провозгласил его ласково, по-доброму.
В бассейн втекает 1000 л. воды, а вытекает 1008 л.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48
В сети появился новый вирус , под названием «Бомж» .
Программы он не трогает, просто роется в корзине .
— Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
— Жёваный крот! Щука, брат!
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
«Со мной каши не сваришь», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
Если мне нужен дождь — то вызываю его ритуальным омовением машины.
Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут) — то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
— Сухов, дай закурить.
— Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
— Стреляли…
Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
Кому детки, а кому и конфетки! — сказал каннибал, вытирая губы пионерским галстуком.
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни отходы сюда сходят!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Где вы научились танцевать чечётку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех…
— Папа, ты веришь в призраков?
— Нет, сынок, их не существует.
— Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
— Сынок, собирай вещи.
— Почему?
— У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
Фраза, сказанная в транспорте: «Скажу тебе по секрету…» — прекращает все разговоры пассажиров.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвежонка. — Девочка, ты что, животных не любишь? Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Да я и людей-то — не очень…