Рубрика: Вопрос заказчику

Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Берёзовый.

Никому нельзя доверять! Никому! Даже себе…-проговаривал мужик застирывая штаны..

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый… Конечно, после кровавой-то секиры кто угодно — добрый!

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Чо, серьёзно?
— Да нет, гады, с шуточками!

Когда мне говорят, что я веду себя несерьезно, то я обычно отвечаю что-то вроде: да ну, мне же не 50 лет! Так вот, меня волнует один вопрос… Что отвечать, после того, как мне стукнет 50?

Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пёс их знает, может они так привыкши!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай.. Похоже, пора мыть кружку

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие… А кто, говоришь, тебе это сказал?!

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Объявление.
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет:»МАМА»!