Поссорился
Автор: — Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Автор: pluvo27
Недовольный
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
90% девушек
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Я пришел к вам…
— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Аааа, хитрый! Всю забирай.
Листок
— Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
Ты ненормальная!
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Семейный бизнес
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Только что купленный телевизор
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
Через пару минут
— Ну вот, через пару минут поезд уходит и я уеду служить…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Мне тебя не хватает!
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
Мама лгала…
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Продают огурцы
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит:
— Мне дайте вон тех длинненьких…
Другая:
— А мне в пупырышках…
Третья заказывает толстеньких… Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду!
Танчики
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?
Дружба между мужчиной и женщиной
– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Две недели её отсутствия
— Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
Перица и деньги
(Сербский анекдот)
Перица собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
— Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
— Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня
Перица и учительница
(Сербский анекдот)
Учительница задает вопрос:
— Дети, если бы вы нашли на дороге ум и деньги, что одно из двух вы бы себе взяли?
Перица тут же отвечает:
— Я бы взял деньги!
Учительница (назидательно):
— А я бы взяла ум!
Перица:
— Ну, тут уж каждый сам решает, чего ему не хватает…
Во время пожара
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Ну как, сдала?
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб.