Вы братья?
Автор: — Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Автор: pluvo27
Мигрень
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
Загадка…
Загадка:
— Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
— ???
— Робин Гуд.
Сидит мужик, ловит рыбу
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Раньше девушки смущались
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
Мой муж
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет «сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! «
Задумчивый парень
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Конфетно букетный период
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
На заметку туристу, про деревья
— Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
Твой сантехник
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Понял сегодня утром
— Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус… НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Сегодня в школе
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
Ругайте меня
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
В морской академии
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— Есть! А как же другие органы моряков?
Снегурочка
Пукнувшая на утреннике Снегурочка простудила ясельную группу!
© АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ
Пчеловод
Пчеловод по фамилии Мухин. Мед у него не очень…
© АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ
Вовочка в лесу
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
Студентка. Возвращение домой.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
На встрече выпускников
— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..
Синоптики пьют
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Человек с радио
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
Гадость!!!
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.