Рубрика: Про это

Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Железнный дровосек, когда узнал, что у Страшлы совсем нет мозгов взял масленку и увел его в лес

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
— Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
— Какого?
— Мы пересадим вам хобот молодого слона!
— Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору.
Сияет от счастья, благодарит.
— А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? — спрашивает врач.
— Да так, пустяки — краснеет мужик.
— А все-таки?
— По утрам сахар со стола таскает!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
— Ну, это, когда в рот берут…
Отец:
— Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову…

Стоит мужик у подъезда, подходит к нему страшненькач девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Квартира 37. Он всех еб**т!!!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: — Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: — Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: — Х#@ отморозишь!!!

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…

Объяснительная: Я опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и…….. немного задержалась

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Она любила бывать на людях, но не на всех.

Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Два члена спорят, у кого хозяин круче:
— А мой каждый день мне новых баб приводит.
— Ну и что, зато у моего руки золотые!

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! Дрочу левой рукой.

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.

На чемпионате мира по
траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец…одна,
вторая, третья все немец
выдохся…На поле выходит
француз… одна, вторая, третья,…, пятая,…,десятая, одиннадцатая
— все, француз выдохся…
следующий на поле выходит русский…
одна, вторая, третья,…, пятая,…,десятая,…,левая
трибуна,…,правая
трибуна,…,о нет закройте
кто-нибудь дверь в
комментаторскую!!!