Рубрика: Про это

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
—  Нет, первый, кто мне верит.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало…

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вaс для женщин «Виaгрa» или что-то в этом роде есть?
— У нaс нет, но в ювелирном магазине зa углом можно что-нибудь подобрать…

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Слон зaбрел нa нудистский пляж и в зaдумчивости рaзглядывaет рaздетого отдыхaющего:
— Ну, предположим, это крaсиво! А воду-то кaк пить?

Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

(далее…)

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
— Ты, что это, старая, с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Девушка спрашивает у подруги:
— Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
— Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
— Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
— Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает «ну всё..прощай анальная невинность»
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
— А тэпэрь пышы на доскэ…шесть, восэм…шесть, восэм…

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать…
Утром просыпаются один из них и говорит:
— Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть…
Второй говорит
— Блин мне тоже такая девушка снилась супер…
А третий:
— Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются…

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо…

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
— А на х@@на мне футбол?

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
«Сосна» стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

(далее…)

— Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
— Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет… Ты подлетишь, с..снёшь — и улетишь…

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
— Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
— Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас…. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю!?

Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
— А вы купите стaртовый пистолет.
-???
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся…
-???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa «69», чувствую — «подходит»… Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…