Море море
Автор: Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Рубрика: Про это
Спал с чужой женой!
Автор: Два мужика:
— Ты правда с моей женой спал?!
— Hу, спал!
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
— А ты меня забодай!
В конце ссоры
В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
— Нет, пойду соседку трaхну!
Хорошая девочка
Лида сделала уроки, помыла всю посуду, вынесла мусор, пропылесосила ковер и убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что Лида беременна.
Финансово-половой кризис
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в свой кошелек, а там — х@й!
Секс и ссора
Поссорились муж с женой и не разговаривают. Легли спать вечером. Жена думает: «вдруг муж захочет меня, а я тоже бы не прочь…» и говорит мужу:
— Если ты меня захочешь ночью, дёрнешь один раз за сосок, если нет, то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать:
— Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет, то раз 70- 80…
Банановое ДТП
Сегодня на трассе столкнулись две фуры: одна с бананами, а вторая с товарами для сексшопа. Приехавшие на место ДТП гаишники два часа играли в «съедобное — несъедобное».
Свадьба с огоньком
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!..
Странная закономерность.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Вани в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Взрослым людям тоже
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
Задумчивый парень
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Продают огурцы
Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит:
— Мне дайте вон тех длинненьких…
Другая:
— А мне в пупырышках…
Третья заказывает толстеньких… Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне 2 кг любых, я их есть буду!
Дружба между мужчиной и женщиной
– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Иностранный турист
Иностранец остановился в гостинице какого-то провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Статистика
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Забей гол!
Жена: — Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: — Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
Жена обиделась
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги». Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
«Ну, повернись ко мне, дорогая»
Жена ему:
«Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»
Интимный разговор мужа и жены
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Неопытная гадалка
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Стюардесса с большой грудью
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?