АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ

Бал в доме у Ростовых. Наташа пребывает в хреновом настроении, злая такая на всех… Танцует она с молодым корнетом и через некоторое время говорит:
— Корнет, у Вас на кителе грязь!
Корнет думает: «Боже мой! Грязь на кителе! Так опозориться перед дамой!!!» Вышел в парк и застрелился. Наташа тем временем уже с другим офицером танцует и тоже в середине танца так презрительно замечает: «У Вас на кителе грязь!» Тот таким же макаром как и корнет, решает, что навсегда уронил свою офицерскую честь, уходит и стреляется.
Тут вваливается поддатый поручик Ржевский и прямиком к Наташе — на танец приглашать. Танцуют. Наташа:
— Поручик, у Вас на кителе грязь…
— Ошибаетесь, Наташа! ЭТО ГАВНО!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обсыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп… Ну, вы сами понимаете…
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью — теперь газы отходят…
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите какните, только недолго!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа?..

Сэр Генри спрашивает дворецкого:
– Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
– Порошок от мамонтов, сэр.
– Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
– Порошок ненастоящий, сэр!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Это был математик – говорит Холмс.
– Но почему?
– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачек подходит и говорит:
— Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?

Приходит Пятачок к Сове, как к самой мудрой в лесу:
— Сова, скажи, к чему у меня левое переднее копытце чешется?
Сова отвечает:
— Кто-то тебе деньги давать будет.
— А правое переднее к чему чешется?
— Кому-то денег давать будешь.
— А левое заднее копытце к чему чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— А правое заднее?
— Кто-то тебя догонять будет.
— Сова, а спинка к чему чешется?
— ИДИ ПОМОЙСЯ, СВИНЬЯ ГРЯЗНАЯ!

Спрашивают у Вини-пуха:
— Вини Вини, а почему Пятачок зеленый?
— Поганками объелся.
— А почему весь в синяках!
— Так, есть не хотел.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
— Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
— Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
— Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюда-«Вон смотри, что с лошадью сделали!

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается — весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Да, местные каратисты.
— Пойдем-ка, разберемся.
— Может, не надо.
— Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

(далее…)

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
— Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
— По зубам, Петька, ой, по зубам!

Сидит Петька на рельсе. Подходит Чапай и так грустно так выздыхая
говорит:
— Подвинься, Петька, сяду я….

Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи..

Чукча говорит:

— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три

раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

— Чукча, Вы упадете!

— Однако, вряд ли!

Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

— Колдун, однако!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

— Ну, как ты с ней?

— Все холосо.

— А с языком у нее как?

— Все холосо. Только, однако, очень секотный.