Автор: pluvo27

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
— Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
— Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
— По зубам, Петька, ой, по зубам!

Сидит Петька на рельсе. Подходит Чапай и так грустно так выздыхая
говорит:
— Подвинься, Петька, сяду я….

Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи..

Чукча говорит:

— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три

раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

— Чукча, Вы упадете!

— Однако, вряд ли!

Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

— Колдун, однако!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

— Ну, как ты с ней?

— Все холосо.

— А с языком у нее как?

— Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше…«

— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. — Очень там холодно? — Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят. — Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала? — Идите! — Что не можешь сказать? — Идите! — Ну бог ним.Пошли мужики — Часа три. — А что не мог сразу сказать? — Мне нужно было посмотреть как выходите.

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…