Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Два опера звонят в убойный отдел и докладывают:
— У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию.
— Жену задержали? Показания дает?
— Нет, пол же мокрый еще…
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!
Второй:
— И я вот думаю… странно, как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти… молотком!
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей «Шевpоле». Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот… Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей «Шевpоле». Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй «Альфа-Ромео». Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм… Hу, попpобуй «Ягуаp». Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Конница стояла над обрывом… и все бы ничего, если бы не одно «но»
1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
— Иван!
Из советских окопов высовывается голова. Выстрел. Нет Ивана.
— Федор!
Появляется голова. Сразу выстрел. Нет больше Федора.
— Василий!
Убит Василий.
Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий:
— Только не Улубек! Только не Улубек…
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Автор: 
Автор: