Рубрика: Разное

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и истерично причитал: «Что делать-то, что делать?»

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

Мужик приходит в бар, а на стойке стоит огромная пивная кружка полная сто долларовыми купюрами.
— Это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе 3 задания, выполнишь, кружка твоя.
Достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку самогона из горла и не поморщиться, у меня за стойкой бара сидит кавказская овчарка, у нее зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок тр@хануться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку водяры и лихо вливает ее в горло не морщась.
Потом решительно исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка у которой зуб шатается?

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже подсудимый!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя обитают виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься таким каков ты есть.

Путь к сердцу женщины лежит через: «ты худее, чем она!».

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.- Не только дольше, но и лучше.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите “первый сезон был лучше”.

11:34 Прибыл на место происшествия.11:34 Опросил свидетелей.11:34 Составил протокол.11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Сценарий для следующего Терминатора.Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: — О, да тут меди килограмм пятьдесят будет!!!

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

После того, как у магазина “Снежная Королева” в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, бл..ть! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

А вы кто?– Я женщина вашей мечты!– Да? Нет, я не о такой мечтал!– А сбылась такая!

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.

Я придумал новое ругательство; «небоскреб»!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
— А теперь ты мой.
— Нет уж, мой сама.