Я еду к тебе!
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
-Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
-Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель!!!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
— Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: — Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера — бездомного щенка. Ну, а это кто?
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
Жена «пилит» мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.
В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились…
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц
на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.