Где водка?
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
Два опера звонят в убойный отдел и докладывают:
— У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию.
— Жену задержали? Показания дает?
— Нет, пол же мокрый еще…
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?
— Дорогая, у нас есть, что поесть?
— Там пончики, возьми.
— Совсем с дуба рухнула!? Сама ешь свои тампончики!
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
— У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
Жизнь — зaбaвнaя штукa:
Одно слово, произнесенное в ЗАГСе — и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты рaзведен.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
— Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
— Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома…
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет «сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! «
Жена:
-Почему ты мне не помог,скотина ты безчувственная? Я же чуть не утонула!!!
Муж:
-Да, хер тебя поймёшь, орала как обычно, вроде!!
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
— Потому что у них яиц нет.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили!?
— Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах.
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!