Верблюжонок
Автор: Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды.
— Ещё!? — удивляется отец. — Это уже второй за этот месяц!
Рубрика: Звери
Муравей с батонами
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!
Находчивый питон
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Уже который месяц — безуспешно!
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.
Жили-были два медведя
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…
Два крокодила и обезьяна
Плавают два крокодила, скучают, один говорит другому:
— Слышь, давай развлечемся! Когда обезьяна рядом будет проходить, спросим, замужем ли она. Если ответит «да», спросим, какой дурак на ней женился, если «нет», то скажем, что такая страшная никому не нужна!»
— Ага, давай!
Идет обезьна…
К: — Привет, как жизнь?
О: — Супер, спасибо.
К: — Обезьян, скажи, а ты замужем?
О: — Да за кого, если вокруг одни крокодилы!?
Волчья яма
Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда камни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся… но она его перевесела, и заяц вместе с дубиной упал в яму.Немая сцена. Заяц:- Волк, не поверишь, извиняться пришол.
Неестественный тигр
К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.- А почему срёт?- Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
Заяц — следователь
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:- Чей мех носишь?Она:- Свой.- Нет украла, украла.И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.- Гусь, а тебя за что?- Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?»
Лев и Львица лежат на солнышке
Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…- Ну, дело твое, ты же царь…Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил?
Медведи, осень.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
Медведь, заяц и царевна лягушка
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…- Тво желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:- А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.- Тво второе желание, медведь.- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.- Тво желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.- Ну, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивл нно косится на зайца:- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.- Тво последнее желание, медведь.- Я хочу, чтобы все медведи во вс м мире стали женщинами.- Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи****сом.И уехал
Что пишешь, Заяц?
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:- Что пишешь, Заяц?- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.- Где ты видел такое?- Пойдем со мной — покажу.Идет волк…- Что пишешь, Заяц?- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.- Где ты видел такое?- Пойдем со мной — покажу.У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей… МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Зоомагазин
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.Попугай:- Мужик!- А.- Пошел на х%й!Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…Почти завернул за угол и тут:- Мужик!- А.- Ну ты понял, Да?
Раскрашеные яйца
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Москва. Ночь.
Москва. Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
Собака отстала от группы
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Лучший друг человека
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Пародистая собака
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья — возможно вам достался редкой породы ”боберман”.
Умная собачка
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Ку-ка-ре-ку!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Голову оторву
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона».
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Бродячие коты
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье – кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли маленькие дети.