Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
Жизнь — зaбaвнaя штукa:
Одно слово, произнесенное в ЗАГСе — и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты рaзведен.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8 и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
— Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это потрахаться придётся!
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!..
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Вани в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Аркадий мысленно на пляже,
с девчонок лифчики снимал,
а Анне Марковне из Пскова,
надел рейтузы и пальто…
В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ — «поставить на будильник ее голос».
Автор: