Охота без прикрас
— Ну, что Степаныч, как на охоту сходил?
— Да, п*здец, зашёл в лес, приперло меня срать. Сел, сру, а сзади, сука, медведь подкрался, и жрёт моё говно…
— А ты чего? Застрелил его?
— Нееет, я срал пока он не наелся…
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— Ну, что Степаныч, как на охоту сходил?
— Да, п*здец, зашёл в лес, приперло меня срать. Сел, сру, а сзади, сука, медведь подкрался, и жрёт моё говно…
— А ты чего? Застрелил его?
— Нееет, я срал пока он не наелся…
Братан, а у тебя cекc с женой до свадьбы был?
— Не-а. А у тебя?
— А у меня был, но откуда ж мне было знать, что ты на ней женишься…
Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Николай, я крайне недоволен!
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
На эскалаторе оксана
Заметила кусок говна.
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
— Сколько половых партнёров у вас было?
— Два… Хотя, постойте, вспомнила один случай — пять…
Учитель химии сказал, что отпустит по-раньше, но ребят из 11 Б все никак не отпускало
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час в её жизни.
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая дпснику по 7 клизм в день.
Мне бы пива речушку,
Да, баб деревеньку.
Я бы пил по-тихоньку
И е@ал по-маленьку.