Потому что атрибут
Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут»
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут»
Сотрудницу службы «секс по телефону» изнасиловали с неизвестного номера….
Олегу Анна подарила
м*нет и пену для бритья.
Причём сначала только пену, потом загладила конфликт….
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…
Доктор:
— Что беспокоит?
Пациент:
— Чешется половой член. Что делать?
Доктор:
— Мой чаще.
Пациент:
— Нет, мой!
— Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…
— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А, потом?
— А, потом видно будет…
— Доктор! Здесь есть доктор!
— Я — доктор.
— Так что же вы стоите???
— Я — патологоанатом.
— Но, человек умирает!!!
— Я подожду…
— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной
Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается.
Один из пассажиров; с опаской:
— У вас случайно не коронавирус?
Мужик:
— Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз.
Пассажиры:
— Фух, ну слава богу.
Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!
Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет
Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда
Свежий анекдот :
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку
Из-за аномально теплой зимы в России распустилось правительство
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Рекламное объявление:
«Мы починим то, что отремонтировал ваш муж»
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного.
Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
Представитель агентства спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ?
Заказчик:
— Ну, у кинологов это называется вязкой…