АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ - только самые смешные анекдоты!

0

Гаишник

Гаишник, взявший ипотеку, научился видеть в темноте

0

Сегодня

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

0

Уроды

«Уроды, что вы там делаете?» — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали

0

Вдали

Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки

0

Следует ли

Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц

0

Собеседование

— Дети есть? — Да, пять девочек и четыре пацана. — А, руками что-то делать умеете?

0

О том

О том, что Ира все таки не поступила в театральный первым узнал её отец дальнобойщик

0

Ковёр самолёт

У моего товарища дома есть настоящий ковёр-самолет. Уже три девушки на нем залетел.

0

Оптимист

Падал в шахту лифта оптимист Сергей, хохот раздавался, крики эгегей

0

Жили-были

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался…

0

Пьер Безухов и малиновая косточка

Просыпается с утра Пьер Безухов, чувствует что-то во рту мешается. Поковырял между зубов и достал косточку от малины. А малину он уже лет 7 как не ел. Зовет слугу:— Васька, сюда иди! — Слушаю, Ваше благородие!— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась если я х*й знает когда её ел?— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…— Ну и…— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…— Ха, было такое. (мечтательно улыбается) И что?— Так вот Наташа Ростова незадолго до этого у Порутчика в рот брала.— Бл*ть!!! А малина тут при чём?— Так ведь это… Ваше Благородие… Попутчик давеча своего денщика в ж*пу вы*бал, за то что тот банку малинового варень сожрал. 

0

Товарищи!

Товарищи, не покупайте кольца кальмаров в ларьке возле синагоги, это не кальмары!!! 

0

Серёга VS Саня

Серёга ей дарил букеты Стихи под окнами читал, А Саня ей налил мартини И в рот её всю ночь **ал