Легенда
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
Трудовик ведет урок физкультуры вместо заболевшего физрука. Радостно говорит:
— Дорогие дети, а теперь берите лыжи, мы будем делать из них скворечники!!!
Возле здания мэрии голубей не кормят, но обещают покормить.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Подслеповатая бабуля резко включила на кухне свет, но очень толстый и хитрый таракан не убежал, как его сородичи, а мяукнул, потеревшись о ногу старушки.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Сегодня на трассе столкнулись две фуры: одна с бананами, а вторая с товарами для сексшопа. Приехавшие на место ДТП гаишники два часа играли в «съедобное — несъедобное».
Два опера звонят в убойный отдел и докладывают:
— У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию.
— Жену задержали? Показания дает?
— Нет, пол же мокрый еще…
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе… Орехи колет.
— Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома…
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь…
— Я буду жаловаться! Официант, дайте мне немедленно книгy жалоб!
— Пошел на х#р! Не в библиотеке!
Встретились два друга на вокзале
Видно, что не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока х#й не встал у одного
Жена:
-Почему ты мне не помог,скотина ты безчувственная? Я же чуть не утонула!!!
Муж:
-Да, хер тебя поймёшь, орала как обычно, вроде!!
Прораб Петров третий год не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
— Потому что у них яиц нет.