На приёме у психотерапевта
Автор: — Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.
Волк на приёме у психотерапевта
Я понимаю какие мотивы, двигали вами, когда вы ели бабушку, но почему вы решили надеть её платье?
Собеседование
— Дети есть?
— Да, пять девочек и четыре пацана.
— А, руками что-то делать умеете?
Ковёр самолёт
У моего товарища дома есть настоящий ковёр-самолет. Уже три девушки на нем залетел.
Как мужчины теряют девственность?
У них рвётся ниточка соединяющая мозг с членом и с тех пор они думают только членом…
Жили-были
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался…
Пьер Безухов и малиновая косточка
Просыпается с утра Пьер Безухов, чувствует что-то во рту мешается. Поковырял между зубов и достал косточку от малины. А малину он уже лет 7 как не ел. Зовет слугу:
— Васька, сюда иди!
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась если я х*й знает когда её ел?
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Ха, было такое. (мечтательно улыбается) И что?
— Так вот Наташа Ростова незадолго до этого у Порутчика в рот брала.
— Бл*ть!!! А малина тут при чём?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Попутчик давеча своего денщика в ж*пу вы*бал, за то что тот банку малинового варень сожрал.
Товарищи!
Товарищи, не покупайте кольца кальмаров в ларьке возле синагоги, это не кальмары!!!
Серёга VS Саня
Серёга ей дарил букеты
Стихи под окнами читал,
А Саня ей налил мартини
И в рот её всю ночь **ал
Бизнес анекдот
Решили свинья и курица открыть свой бизнес проект. Подумали, подумали и пришли к выводу что надо свой ресторан открывать. Как назвать? Ну, курица и говорит:
-Мне кажется, все очевидно назовём «Яишнича и бекон», что скажешь свинья?
Свинья:
— Так то так, да только, я в этом случае отдаюсь проекту полностью, а ты лишь частично.
Два медведя
Автор: Два медведя — молодой и старый наблюдают из кустов за лагерем туристов.
Старый:
— Слухай сюда. Щас мы выскакиваем на середину поляны и начинаем дико рычать. Рычим минуты три, не меньше. Потом рвём их и жрём.
— Так, давай сразу сожрём!
— Вот молодой ты, глупый. Они ж без говна вкуснее.
Мужик и лес
Пошел мужик в лес пописать. Повстречал медведя, заодно и покакал…