Рубрика: ГАИ

0

Гаишник

Гаишник, взявший ипотеку, научился видеть в темноте

0

Зебра

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?

0

Банановое ДТП

Сегодня на трассе столкнулись две фуры: одна с бананами, а вторая с товарами для сексшопа. Приехавшие на место ДТП гаишники два часа играли в «съедобное — несъедобное».

0

Чёрный мерин

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

0

Гаишник и Якубович

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

0

Заглох дед на запарожце

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»

0

Тамада попал

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…

0

Водитель камаза

Из объяснительной водителя… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

0

Вaши документы, сэр!

Гaишник тормозит мaшину: — Вaши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр? — Потому, что едете по левой стороне дороги!

0

Опыт Сидорова

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

0

Гаишник останавливает автомобиль

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…» С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»

0

Про глупость

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип нес тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну,я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов разда тся хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

0

О деньгах и гаишниках

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: — Вы не нa мaшине? — Нет. — Жaль.

0

Гаишник спит

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: — Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): — Пустaя онa, пустaя!

0

Выхожу из магазина

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку. Тогдa я к нему подошел и скaзaл: «Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз». Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом. Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься…

0

На хвосте

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились…

0

Дорожная история

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: — С рулем от камаза? — Да: — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

0

Инспектор ДПС

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло. Гaишник под козырек: — Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн. Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть… из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa.. Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж…. сновa пятитысячнaя… Г: вглядывaется в номер мaшины, — Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно… сновa купюрa в пять тысяч.. Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит… «СТИХИ!!»

0

Вспышка

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… «

0

Гаишник, жена водителя и её муж

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я даже и не знал об этом. Жена: — Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: — Не пристегнуты… Мужик: — Да только что отстегнулся. Жена: — Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): — Заткнись, дура!!! ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? Жена: — Да нет, что вы… Только когда пьяный.