Гаишник
Гаишник, взявший ипотеку, научился видеть в темноте
Гаишник, взявший ипотеку, научился видеть в темноте
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?
Сегодня на трассе столкнулись две фуры: одна с бананами, а вторая с товарами для сексшопа. Приехавшие на место ДТП гаишники два часа играли в «съедобное — несъедобное».
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит — тут… Continue reading →
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
Гaишник тормозит мaшину: — Вaши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр? — Потому, что едете по левой стороне дороги!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…» С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип нес тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? —… Continue reading →
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: — Вы не нa мaшине? — Нет. — Жaль.
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: — Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): — Пустaя онa, пустaя!
Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку. Тогдa я к нему подошел и скaзaл: «Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз». Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом…. Continue reading →
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой… Continue reading →
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро… Continue reading →
Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло. Гaишник под козырек: — Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн. Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть… из окнa появляется следующaя купюрa того… Continue reading →
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне… Continue reading →
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я… Continue reading →