В учительской
— Самым коротким школьным сочинением на тему: «В гостях у бабушки», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила».
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— Самым коротким школьным сочинением на тему: «В гостях у бабушки», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила».
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Ваню заговорить на пол года раньше, чем его сверстники.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит «Хочу, хочу хочу!» Родители снимают наушники и слышат- «Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? «
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Андрей, — говорит мать сыну, — сходи в сарай за дровами.
— Пусть Мишка сходит, мне неохота.
— Почему я? Пускай Алешка идет! Я вчера приносил дрова!
— Вот видишь, — говорит отец матери, — я тебе всегда говорил, что трех детей нам будет мало!
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?!
Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.
На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их…
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.