Что делать?
Доктор:
— Что беспокоит?
Пациент:
— Чешется половой член. Что делать?
Доктор:
— Мой чаще.
Пациент:
— Нет, мой!
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Доктор:
— Что беспокоит?
Пациент:
— Чешется половой член. Что делать?
Доктор:
— Мой чаще.
Пациент:
— Нет, мой!
— Доктор! Здесь есть доктор!
— Я — доктор.
— Так что же вы стоите???
— Я — патологоанатом.
— Но, человек умирает!!!
— Я подожду…
Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается.
Один из пассажиров; с опаской:
— У вас случайно не коронавирус?
Мужик:
— Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз.
Пассажиры:
— Фух, ну слава богу.
— Сколько у Вас было мужчин до меня?
— На моей практике Вы первый недоумок, который записался на прием к гинекологу.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
Врач выслушал жалобы, осмотрел пациента, выписал рецепт, а тот топчется у порога и не уходит.
Врач:
— Вы чего-то ждёте?
Пациент:
— Да, доктор! Жду, когда вы дадите мне справку, что я идиот.
Доктор:
— И зачем вам такая справка?
Пациент, смотрит в рецепт:
— Что-то мне подсказывает, что вот эти капли в нос за 9000 без этой справки мне не дадут.
— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.
Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая дпснику по 7 клизм в день.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! Нос заложен?! У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своими соплями!
Жена опытного анестезиолога и не догадывается, что муж её бьет
Доктор делает пациенту массаж предстательной железы.
Доктор: Вы не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это совершенно нормально.
Пациент: Да, но у меня нет эрекции!
Доктор: Это я про себя..
В поликлинике открыли кабинет для тех кому только спросить… и посадили там ясень…
Стоматолог работал очень плохо, поэтому пациенты сплевывали ему в лицо
— Алло, доктор, купил я эту клизму, что делать то с ней теперь?
— Наберите в неё тёплой воды и засуньте ее себе в задницу.
— Ясно, я перезвоню, когда Вы будете в настроении…
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну… иногда до полчетвертого.
Если ваше яйцо в утке, то вы либо Кащей Бесмертный, либо, что вероятней, просто неудачно упали с больничной койки.