Рай
— О, фигасе! Это рай?
— Да, это рай
— Неожиданно! А на кой фиг тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!!!
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
— О, фигасе! Это рай?
— Да, это рай
— Неожиданно! А на кой фиг тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!!!
Девушка, мечтая о Канарах, Бентли и изумрудном колье, споткнулась о губу.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Отец, решая с сыном сложную задачу по агебре, случайно раскодировался и ушёл в запой.
Конфузом окончилось выступление фигуриста из Монголии — лошадь нагадила на лед.
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение».
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое «Оп-ля! «.
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Покупая папе пиво, маленький Петя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть гениальный номер с контрастом!
— Как это?
— Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?