Цирк и семья
Автор: В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Автор: pluvo27
На Рублевском шоссе
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Подарок тестю
Раздел: Разные .
Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… наверное Борщ и хpен!
Жена опаздывает
Утро. Жена обращается к мужу:
— Сергей. Я уже опаздываю, налей чай себе сам!
— Хорошо дорогая! А сколько сахара я люблю?!!
Два сумасшедших и медсестра
Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Больные:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Дед с бабкой за столом
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит.
Гады!
Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе…
Я сильный!
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…
Вова и либералы
Заходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал! А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист!
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — нарк@маном, а друзья — п@дорасами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
О пробежках
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
Новый президент США
Мне кажется, что Трамп будет более светлым президентом, чем Обама…
© АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ
Ночной анекдот
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
Утренний анекдот
Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.
Совет поколению
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
Алло, Серег!
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Начинающий циркач
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть гениальный номер с контрастом!
— Как это?
— Взрываем на арене бочку с фекалиями, все зрители в дерьме, а я спускаюсь по канату весь в белом!
Немецкое приветствие
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Анекдот про Сталина
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Электрический трясорук
Компактный электрошокер для приколов! Пожми руку товарищу!!!
Кровавая занавеска
Забавная занавеска, имитирующая следы от кровавых рук в ванной.