Автор: pluvo27

0

Два медведя

Два медведя — молодой и старый наблюдают из кустов за лагерем туристов. Старый: — Слухай сюда. Щас мы выскакиваем на середину поляны и начинаем дико рычать. Рычим минуты три, не меньше. Потом рвём их и жрём. — Так, давай сразу сожрём! — Вот молодой ты, глупый. Они ж без говна вкуснее.

0

Крепкие браки

— почему в Индии самые крепкие браки? — да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу…

0

Пап…

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

0

Уговоры

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: — Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

0

Дороги на самом деле…

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

0

Мальчик и фашисты

Фашисты ходят по деревне. Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны? Мальчик. Знаю! Немец. Ты нас проведешь? Мальчик. Да! Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут? Мальчик. Ваня. Немец. А папу как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А дедушку как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А фамилия твоя как? Мальчик. Сусанины мы! Немец. Отдай назад шоколадку!

0

Три психа

Три психа не могут уснуть на одной кровати, им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и уходит на пол, другой поворачивается и говорит: — Иди назад, здесь посвободней стало!

0

На приеме

Тусклый свет, психушка, врач принимает нового пациента: -Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК-40? -Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева…

0

Муж после работы

Приходит муж с работы но как-то странновато улыбается, садятся ужинать подносит было ложку борща ко рту и начинает хихикать. Жена не поймет в чем дело и спрашивает: — Ты чего это такой довольный сегодня? — Да вот с работы уволили… Жена роняя ложку: — И что же тут веселого??? — Меня уволили, а остальных посадили…

0

Поплавок

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

0

Пропал

— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!! — Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

0

Да ты чё!!!

Да ты че не знаешь? Семёныч умер… — Да ты че!!! Как так? … — Да пришел домой, выпил, лег на диван, да закурил! — И че, сгорел, что ли? — Да нет… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… — Че разбился что ли? !!! — Нет… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно… — ДА Емаё!!! КАК ПОГИБ ТО?!!! — Да… Пристрелили его.. надоел!!!

0

Мой муж

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

0

Сахарный вопрос

Русский: «Вам сколько ложек сахара?» Еврей: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?» Старый Еврей: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»

0

Стиль

Самый распространённый стиль плаванья – медленно заплывать жиром.