Все люди делятся
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Сильно напуганный страус убил крота!
Сегодня на трассе столкнулись две фуры: одна с бананами, а вторая с товарами для сексшопа. Приехавшие на место ДТП гаишники два часа играли в «съедобное — несъедобное».
Два опера звонят в убойный отдел и докладывают: — У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию. — Жену задержали? Показания дает? — Нет, пол… Continue reading →
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! — Привет! Да ты тоже возбабела…
Когда закончились туристы Медведь рыгнул, сказал: «Спасиб» И приобнял гитары желтой Изгиб
Врач-оптимист не поехал на вызов.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
— Ты не знаешь, где моя черепашка? — С ребятами во дворе… Орехи колет.
— Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома…
Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это Вы ошибаетесь…
— Я буду жаловаться! Официант, дайте мне немедленно книгy жалоб! — Пошел на х#р! Не в библиотеке!
Встретились два друга на вокзале Видно, что не виделись давно Долго обнимались–целовались Пока х#й не встал у одного
Жена: -Почему ты мне не помог,скотина ты безчувственная? Я же чуть не утонула!!! Муж: -Да, хер тебя поймёшь, орала как обычно, вроде!!
Прораб Петров третий год не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Почему женщины по утрам чешут глаза? — Потому что у них яиц нет.