Автор: Mutabor

0

На злобу дня

Свежий анекдот : 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку

0

На ковер

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке???

0

Представитель агентства спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ? Заказчик: — Ну, у кинологов это называется вязкой…

0

Спрятал

Спрятал от себя бухлишко и всё равно нашел. Меня не на*бёшь!

0

Бракоразводный процесс

Судья спрашивает мужа: — И так, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Видеть ли, господин судья, моя жена отдается мне только на боку, а я хочу как у Всех — на спине. Судья: — Гражданка! Не разрушайте семью, отдавайтесь мужу на спине! Жена: — Вот уж нет! Я тоже хочу телевизор смотреть!

0

Ей нравятся

Ей нравятся только трезвые парни, а она нравится только пьяным. Тупиковая ситуация.

0

Пришла ругаться

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!

0

Выставка микрокомпьютеров

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга! Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел: «Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

0

Мало кто знает

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога

0

Просыпаются

Просыпаются мужчина и женщина в кровати. Лежат воркуют. У них серьезные отношения, долго встречались и вот, наконец первая ночь вдвоем. Она потягивается в кровати и говорит: — Милый, я в душ. — и грациозно выскальзывает из под одеяла обнаженная, уходит виляя бедрами. Мужик наслаждается эротичной походкой, своей избранницы. Лежит улыбается закинув руки за голову. И тут его взгляд падает на отвергнутую фотографию в рамке на прикроватной тумбочке. Он протягивает руку поворачивает фото, а там бородатый мужик. Нахмурившись он возвращает фото на место. Тут заходит женщина, завернутая в полотенце. Мужик: — Дорогая, а это кто? — показывает на фото. Она: — Это не важно… Он: — Ну, скажи кто это? Дорогая, мне интересно все, что касается тебя! Она: — Да не обращай внимания, это прошлая жизнь. Это вообще неважно. Он: — Ну, я тебя умоляю, ну, скажи, ну что такого, я должен знать! Она: — Ну, хорошо… Это я.

0

И что

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

0

Авыто

— А вы то сами от куда будете? — Да, от куда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана!

0

Сотрудница морга

Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа

0

Эгоизм

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком

0

Холопы и их лорд

Английская глубинка, собрание, говорит староста. Староста: — У меня две плохие новости, господа. Во-первых, наш лорд добился восстановления право первой брачной ночи. Голос из толпы: — А зачем это ему? Он же педик! — А вот это как раз вторая плохая новость!