На сессию
Из письма отца к сыну-студенту:
«Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя»
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии своему декану, что он попал в спецназ и его там по 15 часов в сутки учат убивать.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове определяет, готов его сын к экзамену или нет.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
— Сегодня случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Получилось гораздо вкуснее, чем обычно.
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
— О-о-о, молодец!
— В 3:50 начал…
Дочь учится нa повaрa.
Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют…
Разговор двух вечно голодных студентов: — Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? — Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь… — Да ничего, Вась, привыкнет..
«Сидите-сидите, вставать не надо!» — сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
-Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая! Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно. Пусть R–множество всех любимых объектов..
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
— Тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— Хорошо, сам захотел.
В аду просто прелесть: сигареты, выпивка… , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
— Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, сигареты, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент… сессия!
Сдает студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Учитель, вздыхая:
— Ну расскажите хотя бы начало Второй мировой войны…
— Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.