Потому что атрибут
Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут»
Онлайн сборник самых смешных анекдотов
Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут»
Сотрудницу службы «секс по телефону» изнасиловали с неизвестного номера….
Олегу Анна подарила
м*нет и пену для бритья.
Причём сначала только пену, потом загладила конфликт….
— Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А, потом?
— А, потом видно будет…
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной
Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят.
Мужик:
— А куда это его понесли?
Парень из компании:
— Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут.
Мужик:
— Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят.
Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет:
— Не надо!!!! Только не в комнату!
Один из несущих:
— Да, успокойся ты! Назад уже несём!
Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда
Ей нравятся только трезвые парни, а она нравится только пьяным. Тупиковая ситуация.
Просыпаются мужчина и женщина в кровати. Лежат воркуют. У них серьезные отношения, долго встречались и вот, наконец первая ночь вдвоем. Она потягивается в кровати и говорит:
— Милый, я в душ. — и грациозно выскальзывает из под одеяла обнаженная, уходит виляя бедрами.
Мужик наслаждается эротичной походкой, своей избранницы. Лежит улыбается закинув руки за голову. И тут его взгляд падает на отвергнутую фотографию в рамке на прикроватной тумбочке. Он протягивает руку поворачивает фото, а там бородатый мужик. Нахмурившись он возвращает фото на место. Тут заходит женщина, завернутая в полотенце.
Мужик:
— Дорогая, а это кто? — показывает на фото.
Она:
— Это не важно…
Он:
— Ну, скажи кто это? Дорогая, мне интересно все, что касается тебя!
Она:
— Да не обращай внимания, это прошлая жизнь. Это вообще неважно.
Он:
— Ну, я тебя умоляю, ну, скажи, ну что такого, я должен знать!
Она:
— Ну, хорошо… Это я.
Английская глубинка, собрание, говорит староста.
Староста:
— У меня две плохие новости, господа. Во-первых, наш лорд добился восстановления право первой брачной ночи.
Голос из толпы:
— А зачем это ему? Он же педик!
— А вот это как раз вторая плохая новость!
Неудачные попытки заняться сексом древние индусы называли йогой, а удачные — камасутрой
Девушка:
— У тебя с девушками серьезное было что-нибудь?
Парень:
— А, то! Один раз даже до суда дошло!
Лесбийский секс — это все равно, что если бы кто-то пришел штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
— Что общего у почтальона и яиц?
— Они стучатся, но не входят
У моего товарища дома есть настоящий ковёр-самолет. Уже три девушки на нем залетел.
У них рвётся ниточка соединяющая мозг с членом и с тех пор они думают только членом…