Рубрика: Доктор

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
— Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

В кинотеатре:
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Коллега! Что за херню нам показывают?

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Врaч — больному:
— Зaтрудняюсь постaвить Вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете!

Снеговик пришел к врачу и попросил пересадить морковку

Заходит медсестpа в палатy:
— Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же…
Больной пpосыпается:
— Что такое слyчилось?
— Я вам снотвоpное пpинесла…

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Ё-маё… А кому же это я каpандаш-то всунул?

— Нет, ну кто же так снимает трусики? Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, сударыня — но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

— И где??? — поинтересовался гинеколог у русалки…

На приёме у врача-сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы!!!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад!
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

—Доктор, у меня ребенку 7 лет, болеет постоянно. Что посоветуете?
—Мед с водкой! Отличное средство! 3 раза в день в течении полугода. Следующий!
—Э… А есть что-нибудь по-безопасней?
—Мед можно отменить от него аллергия.

В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
— Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, у костра.
Вдруг слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!».
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.- Как зачем? Это же чистота и тепло.Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:- Трусы нужно носить обязательно, запомните — это чистота и тепло.Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:- Гм, действительно, чистота.Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:- Гм, действительно, тепло!

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?