Архив рубрики: Соседи

После того, как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

Зима. Встречаются два соседа. Один: — Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. — Ну и как? Тепло теперь? — Темно теперь!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка…. Continue reading →

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.

— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.