Пришла ругаться
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? — Да, конечно… Но меня зовут Виктор…
Есть такая категория соседей: перфорасты.
После того, как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Зима. Встречаются два соседа. Один: — Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. — Ну и как? Тепло теперь? — Темно теперь!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я всё равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка…. Continue reading →
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, с*ка, перфоратор.
— Чего такой грустный? — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.