Рубрика: Русские

0

Мальчик и фашисты

Фашисты ходят по деревне. Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны? Мальчик. Знаю! Немец. Ты нас проведешь? Мальчик. Да! Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут? Мальчик. Ваня. Немец. А папу как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А дедушку как? Мальчик. Тоже Ваня. Немец. А фамилия твоя как? Мальчик. Сусанины мы! Немец. Отдай назад шоколадку!

0

Меелофон

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: — Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!» И говорит: — Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: «Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!» И говорит: — Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: — Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: «Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!» Догоняет мужика, говорит: — Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: «Может быть с третьего раза получится?» Догоняет мужика, говорит: — Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон. На меелофоне: «Хм… Может с ноги вырубить?»

0

Русский и иностранец

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр: -Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо! Русский убрал,достал сало. Негр: -Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало! Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру: -Что ты смотришь,крыжовник это!!!

0

Суровая игра в поезде

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! «. Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что ж делать, принял… «

0

Кто покормит кота

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, так не пойдет, это — насилие!» Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: «Нет, так не пойдет, это — обман!» Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: «Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»

0

Похищенные террористами

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

0

Русский и индус

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: — Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… — Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: – Ошшш… Второй удар. Индус: – Ошшш… Третий удар. Индус: – Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. — Чем защищаться? Индусом, конечно…

0

Удивил

Захватили как-то инопланетяне трёх землян: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, выдали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше всего удивит, того и отпустим. На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. — Ну, говорят, удивил! Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его. — Почему? Да он один шарик сломал, а другой потерял.

0

В роддоме

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался

0

Утро

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит холодильника нет, хочет почесать яйца, тоже нет, уходит на работу.

0

Крушение

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: Отдадим парашют девушке! Русский: А х**й ей в рот! Француз: А успеем?!

0

Искусственный мужик

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят без чувств. Американку — час крики, день — открывают и выносят без чувств. Русскую — час крики, день, неделю, месяц… Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится — я тебе покажу, сук… , батарейки кончились!

0

Число

Похители как-то инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят им: «Если хотите жить, то назовите нам число которое мы не знаем». Немец говорит миллион, инопланетяне отвечают знаем мол( расщепили его), китаец говорит сиксильён, они отвечают знаем( тоже расщепили). Ну русский теперь твоя очередь, а он им говорит дох**я. Инопланетяне в шоке и спрашивают а сколько это. Он им говорит видите рельсы? Да. Видите шпалы? Да. Вот идите считайте их как будет нех**я себе это будет только половина.

0

Звонок в Русское посольство

Звонок из полицейского участка в Русское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

0

Жена

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

0

Людоеды

Поймали людоеды русского, немца и француза. И… съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

0

Н. Л. О.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

0

Мечты

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.