Если
Если пустой кошелёк приложить к уху, то можно услышать как в нем шуршит правительство
Если пустой кошелёк приложить к уху, то можно услышать как в нем шуршит правительство
Если вдуматься, мёд — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов различных растений
Свежий анекдот : 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку
Из-за аномально теплой зимы в России распустилось правительство
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Крикнуть с азартом «ставлю на парня с ножом!»
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру. — А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово! — Хм… Да, так даже проще.
— Слыхал, шахтеры опять голодовку устроили! — Из-за чего? — Жрать хотят.
Дворник Прокоп Павлович терпеть не мог бомжа Василия за то, что тот называл его «моя домработница»
— Молодой человек! В банк голым нельзя! — Да, я только за ипотеку заплатить…
Приходит юнга к капитану пиратского коробля и спрашивает: — Скажите, капитан, чёрная метка означает что убьют, да? — Да, малец! — А мне прислали радужную… — Тоже хорошего мало..
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
«Уроды, что вы там делаете?» — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали
Решили свинья и курица открыть свой бизнес проект. Подумали, подумали и пришли к выводу что надо свой ресторан открывать. Как назвать? Ну, курица и говорит: -Мне кажется, все очевидно назовём «Яишнича и бекон», что скажешь свинья? Свинья: — Так то так, да только, я в этом случае отдаюсь проекту полностью,… Continue reading →
Фитнес клуб «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
Опытная скатерть-самобранка в конце пира сама превращалась в простыню
— Классная рубашка! — Спасибо, это мне санитары подарили.
Бабка подходит к прилавку с живой рыбой и спрашивает: — Рыбка свежая? Продавец: — Она ж живая, бабуль!? Бабка: — Сынок, я тож живая
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.