Рубрика: Охота

Мужик пришел «на засидку», рюкзак снял, под попу постелил, ружье зарядил, рядом положил, замаскировался, достал бутербродик, перекусил и сидит…час сидит — дичи нет, два сидит — дичи нет…входит жена на балкон и говорит: ладно, хрен с тобой, иди уж ты на свою охоту!

-В прошлый сезон мне повезло — убил тридцать девять уток! — Говорил бы уж сорок! — Да неужели из-за какой-то одной утки я буду врать?!

Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает. — Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает: — Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья.

Медсестра — врачу: — Доктор, у нас в третьей палате больной, тот, что новенький, какой-то уж больно странный, все в какую-то дудку крякает. Может, пока не поздно, психиатра позвать? Доктор: — Не надо. Он охотник. Это он так «утку» просит.

— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков… — И что? — Что? Разорвали в клочья, разумеется…

Лес, выстрел. Из леса вылетает охотник и кидается чуть не с кулаками к (прихуевшему) пастуху. «Это мой элк, мой!» — «Да твой, твой. Дай только седло сниму».

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту? — Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!

Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…

Пошли как то два чукчи на охоту в лес. Идут себе, идут и поняли, что заблудились… Что делать? Один другому говорит: — Давай постреляем. — Давай. Стреляют час, второй… Тут один другому говорит: — Слушай давай лучше покричим, а то стрелы закончатся.

— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!