Рубрика: Индейцы и Ковбои

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Два ковбоя сидят в салуне. — Видишь вон того у стойки? — Да там много народа у стойки. — Ну вон тот, в джинсах. — Да они все в джинсах. — Ну вон тот, в сомбреро. — Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один. — Видишь его? Его я убью завтра!

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили. — Да он вполне готов, — возразил официант. — Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает: «Ну, столько я не нас…, но попробовать надо…». Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит: — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. — Барменша, мне бутылку виски. — С собой? — Нет, без вас.

Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин!

Индеец приходит в мэрию и говорит: — Я хотел бы сменить свое имя. — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? — В переводе это звучит так: «Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит». — А какое имя Вы хотели бы получить? — «У — у — у — у — у»!

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: — Говори любое желание! Все исполню. — Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: — Я хочу домой быстро! — Ну, тогда — побежали!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: — Что это там такое? — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот. — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. — Да кому он нафиг нужен?

Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,- буркнул хозяин дома. — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. — А как он выглядит? — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневой. — Ну, тогда это не я!

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: — Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: — Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: — Так первый слой уже высох….

Едет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:»Оглянись назад!». Ковбой оглянулся, смотрит — за ним толпа индейцев гонится! Внутренний голос подсказывает: «Удирай!». Ковбой пришпорил коня, скачет, но видит — индейцы догоняют. Что делать? Внутренний голос говорит:»Бросай коня, лезь на дерево!». Ковбой так и сделал. Индейцы коня догнали, видят — нет ковбоя. Вернулись и нашли его на дереве. «Ну, все, конец!» — подумал ковбой. Внутренний голос ему отвечает:»Нет, еще не конец! Плюнь Вождю в морду!» Ковбой излочился и прямо в глаз попал. «Вот теперь — конец!» — удовлетворенно сказал внутренний голос.

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними штаны». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов раздаётся удар, потом свист тетивы, ещё удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встаёт ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом ещё удар и ещё раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на своё прежнее место. Индеец спрашивает: — Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: «Височки прямые или косые делать?

Из жизни индейцев. — Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: ”Делай со мной все, что захочешь” — не спеши снимать с нее скальп!