Веганы
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
Никто из сотрудников не переваривал директора зоопарка. А питон смог…
Несётся лиса по лесу, а ей навстречу неспешно бредёт макака. Макака: — Лиса ты чего так бежишь то? Лиса не замедляя хода: — Да, новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли Тут макака как ломанётся, аж лису обгоняняет. Лиса, удивлённо: — Ты то чего подорвалась, голожопая?… Continue reading →
Кролики думали, что трахались. На самом деле их разводили.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
У муравьёв-гомосеков попка не кислая, а сладкая.
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных
Удивительное совпадение — телефон у студента ветеринарной академии отжали Кабан и Лось.
Жираф всегда смеется последним.
Петух, подглядывая в щель курятника, топтался на месте.
В Севастополе на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Звонок в четыре утра: — Алло!! Это общество защиты животных?? Заспанный голос: — Ну и кто тебя обидел, козёл?
В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Пришёл мужик в цирк. Сел на первый ряд. Смотрит выступление. И тут выбегает стадо коров: одна жонглирует, другая поёт, третья рисует портреты и играет на балалайке. Потом коровы принимаются штукатурить стену и клеить обои. Мужик очень впечатлён. Просто в восторге! Окликает пробегающую рядом с его местом корову: — Это восхитительно!… Continue reading →
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Комар выпил так много крови, что разбудил своего кормильца отрыжкой
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
В зоопарк срочно требуется шимпанзе и слесарь. Возможно совместительство.
Дрессировщик львов, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.