АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ

Онлайн сборник самых смешных анекдотов!

Home » Рубрика: Евреи
ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное
ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (1 votes, average: 4,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

Еврей нa охоте

Еврей нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя таки возьму, нa подушечку посaжу, a вот целовaть не буду — отвечaет ей еврей.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a на говорящей лягушке я заработаю.

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (2 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

А шо, правда?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

«Протестант»

Приехал мужик в Белфаст в командировку. Перед отъездом его предупреждали, что там католики с протестантами конфликтуют, всякие мордобойчики часто устраивают, так что особо не ходи по улицам, а то можно будет и нарваться.
И вот идёт наш мужик по Белфасту. Подходит к нему один товарищ из местных и задаёт короткий вопрос: «Ты протестант или католик?»
Мужик думает: «Ну, влип! Что отвечать? Отвечу — «»протестант», а тот католиком окажется, либо наоборот.» И недолго думая, выпалил: Я — еврей!
Незнакомец: «Хвала Аллаху — сегодня я самый удачливый мусульманин в этом городе!»

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (2 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

Кондуктор и евреи

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (1 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

Столы ломятся

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (2 votes, average: 4,50 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

Шлемензон

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (2 votes, average: 4,00 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное
ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (3 votes, average: 4,33 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное

Два еврея и день рождения

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

ПлохоНу такПойдётХорошо!!Отлично!!! (3 votes, average: 4,67 out of 5)
Загрузка...
LoadingДобавить в избранное