Про зоопарк
Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, кто видел енота, просьба внести в кассу зоопарка по 13 шекелей.
(1 votes, average: 4,00 out of 5)
Загрузка...
Добавить в избранное
Сахарный вопрос
Русский: «Вам сколько ложек сахара?»
Еврей: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Старый Еврей: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»
(1 votes, average: 5,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Справедливость
— Боря, ты где был?
— Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
(1 votes, average: 4,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Еврей нa охоте
Еврей нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
— Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
— Домой я тебя таки возьму, нa подушечку посaжу, a вот целовaть не буду — отвечaет ей еврей.
— Почему? — спрaшивaет лягушкa.
— Крaсaвиц много, a на говорящей лягушке я заработаю.
(2 votes, average: 5,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
А шо, правда?
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
(1 votes, average: 5,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
«Протестант»
Приехал мужик в Белфаст в командировку. Перед отъездом его предупреждали, что там католики с протестантами конфликтуют, всякие мордобойчики часто устраивают, так что особо не ходи по улицам, а то можно будет и нарваться.
И вот идёт наш мужик по Белфасту. Подходит к нему один товарищ из местных и задаёт короткий вопрос: «Ты протестант или католик?»
Мужик думает: «Ну, влип! Что отвечать? Отвечу — «»протестант», а тот католиком окажется, либо наоборот.» И недолго думая, выпалил: Я — еврей!
Незнакомец: «Хвала Аллаху — сегодня я самый удачливый мусульманин в этом городе!»
(2 votes, average: 5,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Кондуктор и евреи
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
(1 votes, average: 5,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Столы ломятся
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
(2 votes, average: 4,50 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Шлемензон
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
(2 votes, average: 4,00 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное
Приглашение на ужин
Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
(3 votes, average: 4,33 out of 5) Загрузка...Добавить в избранное