Рубрика: Евреи

0

Про зоопарк

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, кто видел енота, просьба внести в кассу зоопарка по 13 шекелей.

0

Сахарный вопрос

Русский: «Вам сколько ложек сахара?» Еврей: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?» Старый Еврей: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»

0

Справедливость

— Боря, ты где был? — Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

0

Еврей нa охоте

Еврей нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: — Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! — Домой я тебя таки возьму, нa подушечку посaжу, a вот целовaть не буду — отвечaет ей еврей. — Почему? — спрaшивaет лягушкa. — Крaсaвиц много, a на говорящей лягушке я заработаю.

0

А шо, правда?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

0

«Протестант»

Приехал мужик в Белфаст в командировку. Перед отъездом его предупреждали, что там католики с протестантами конфликтуют, всякие мордобойчики часто устраивают, так что особо не ходи по улицам, а то можно будет и нарваться. И вот идёт наш мужик по Белфасту. Подходит к нему один товарищ из местных и задаёт короткий вопрос: «Ты протестант или католик?» Мужик думает: «Ну, влип! Что отвечать? Отвечу — «»протестант», а тот католиком окажется, либо наоборот.» И недолго думая, выпалил: Я — еврей! Незнакомец: «Хвала Аллаху — сегодня я самый удачливый мусульманин в этом городе!»

0

Кондуктор и евреи

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. — Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй? — Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

0

Столы ломятся

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!

0

Шлемензон

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

0

Приглашение на ужин

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.

0

Два еврея и день рождения

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: — Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно: — А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

0

Анекдот про 8 Марта

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург… — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами…

0

КГБ и еврей

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

0

Муха и еврей

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

0

Капитан в панике

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. – Реббе, что можно сделать? – Интернет есть? – Есть! – Тогда продавайте корабль.

0

Пошли в баню

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! — Папа, но ведь и ты тоже грязный. — Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.

0

Яблоко

У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной. брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.

0

Гость

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

0

Магазин

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

0

Старый еврей

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Тогда за мной будете.